Беби halilova вовлеклась и вовлекла вот сюда:

Кликаем на картинку и попадаем на конкурс :)
Сайт женской обуви M-Style решили провести конкурс.
Смысл его заключается в том, что в комментарии к этому посту вы выкладываете фотографию с изображением, где обязательно должна быть изображена обувь, четко просматриваемая. Просто пара обуви - не подходит). Естественно это должны быть либо вы, либо ваша работа. Фотки найденные в интернете - тоже не подходят.
Призы:
1-е место Любая пара обуви с сайта бесплатно (Определяется жюри)
2-е место Одноразовая скидка 20% на любую обувь. (определяется путем голосования жж-юзеров)
3-е место Чашка с принтом логотипа нашей компании. (определяется путем голосования жж-юзеров)

Мирно договориться не удалось. Мы вошли в здание со своим ЧОПом, с другой стороны. Приехало телевидение. Казанский ЧОП пока думает что делать, нас разделяет лишь стекло.

Сегодня нашу редакцию - самую крупную газету города - захватили рейдеры. Все очень серьезно. Настолько серьезно, что сначала невозможно поверить в происходящее. В шесть утра в новое здание редакции ворвались люди. Столичный ЧОП закрылся внутри. Никого не впускают, захватчикам привозят еду в коробках и контейнерах . Подробности www.chelnyltd.ru

Патриотизм умер совсем. Мой личный, в смысле. Очень, очень не радует.

Охота жить в лесу, сидеть у костра и чтобы спальник "тундра" (привет, whew.
Нехорошие, нехорошие признаки.

Когда-то _arabika_ была не статским советником моей коллегой. Когда Арабика была коллегой, она была похожа на Пинк, не носила лифчик в порядке манифестации, курила как Хэмингуэй, травмировалась мочалкой и не умела делать полдела - только полтора, а лучше два.
Так вот, она мне и рассказывала - звонит в редакцию тетка и жалуется: пропечатайте в газете сволочей - купила тушенку, написано говядина кусковая, а там из сьедобного только жилы и жир, остальное вовсе инопланетного происхождения субстанция. Отдала 14 рублей, а за что? Где кусковая и где говядина? Халфина чешет левую грудь и говорит - что с долбоебами этими людьми делать? Когда мясо на рынке как минимум 150 рублей, она чо думает, ей вырезки напихали в банку? За 14 рублей? Ну тетка дает - писят лет, ума нет. Ну мы посмеялась, да, очень посмеялись.
А сегодня мне тридцать лет - ума нет. На днях вижу бьюти продукт " скраб душистый сахарный". На "тростниковом сахаре и масле кайруанской розы". 300 граммов банчища - 60 рублей. Хватит на небольшой поселок, то есть ясно - надо брать. А то, что сахарок тростниковый стоит столько, что его максимум 10 граммов на тонну крема можно положить, чтобы не разориться - эту мысль я даже думать не стала.
Притащила покупку в ванную. Пахнет скрабик знаете чем? Привозили раньше из Крыма в стеклянных колбочках "розовое масло" - вот и пахнет им. Благоухает. Пованивает даже. И структура - как в сметану клубники намешали. Неплохо звучит, но я как помню, тростниковый сахар немного иначе выглядит. Прямо скажем, не вижу сахара. Села читать этикетку. Узнала много интересного о сахаре и кайруанской розе. Состав скраба "Султан де Санж": вода, соевое масло, полиэтиленовый порошок, ля ля ля. Тростниковый сахар, врать не буду, тоже значится - на 16-ой позиции, посли этилегликоля и пальметата ацетата. Значит, я морду тру натуральным гранулированным полиэтиленом. Морок со всяким случается. Ведь хвалят девочки в форумах нечто "дешевое и чудесное", типа "Секретов бабушки Агафьи". И у меня был крем "Золотая тайна", рублей за 40, для пяток - чудесный. В общем, чудеса случаются. Но чаще хонечно, шит хеппенс.
Короче, чиновник, чо там с лифчиками?

Девочки, а в "Перекрестке", который "Карусель" (Омега, в общем), колготки продают, 99 рублей три пары. Самые простые "Голден леди" 20 ден. В упаковке сразу три цвета - черный, телесный и daino, ну, такой непонятно темный). Практически даром, может пригодится кому.

Обнаружила, что у меня есть еще одна, параллельная жизнь. Сегодня открываю окно аськи и вижу последнюю строчку, написанную собеседнику.
ANGEL (22:22:07 27/11/2008)
а на месте хлебного текстуратора кожи - единицы

О чем я писала человеку год назад - не поняла вообще. Остается думать, что я оборотень и пишу ночами специально сочиняемую ересь. Собеседник antonwatman, которому и сообщалось про чудеса текстуры, тоже не в курсе. Сказал - пора кому то отдыхать. Если кто знает, что такое хлебный текстуратор - пишите.

Я говорила про Штирлица?

( Я показала Штирлица )
На фото Штирлиц в типической позе и характерном выражении лица. Лицо - это важно. Вчера Штирлиц завел ЖЖ, но я об этом никому не говорю, потому что писать там будут только СУКИ, ВСЕХ НЕНАВИЖУ. Поэтому Штирлиц пока - девушка без адреса.

"Сила зигот" и "Все горечи полезны". Эти выражения не имеют смыла без предыстории. А предысторию - лень. Просто запомните, фразочки универсальны и годятся для глубокомысленных изречений по любому поводу.
Произнесены специалистом по зиготам и горечам, высококлассным хирургом.

Еще б каблуки были красные....

( для зануд подробности )

Какая то знакомая наружность у этой тетеньки: http://i-cherski.livejournal.com/795037.html

Показать сапоги то? Рыжий бес, меняю сапоги на когти)

Как известно, наш друг и рыжий бес _arabika_ уехал от нас в столицы. И пишет оттуда, что мутировал, надел каблуки и обтягончики. И еще всякое пишет.
Стрела (Cnрела - это, как ни странно, я. А зачем я Стрела - это отдельная калевала):
а я купила сапоги в клетку!
АРАБИКА:
ты в своем репертуаре. а я купила дрель)))
АРАБИКА: продавцы дрелей странно косились на тетку с нарощенными ногтями, которая покупала эту дрель и выбирала к нему сверла.
Стрела:
да и ты в своем репертуаре, чо уж

Впервые в жизни делаю перепост.

На затопленном машинном зале СШ ГЭС слышны стуки людей. Они находятся в так называемых «воздушных карманах» - пустотах, куда не проникла вода. Люди находятся на глубине 4 метра Точная отметка – 321 метр. Водолазы, работающие в затопленном машинном зале не могут добраться до умирающих людей.

В затопленном зале ничего не видно из-за технического масла и обломков. Откачать воду из помещения нереально. Нижний затвор, отсекающий нижний бъеф завален обломками и открыть его невозможно. И качать воду из машзала в Енисей, в буквальном смысле качать воду из реки туда-сюда. Если не принять меры, люди погибнут!!!

Есть один способ спасти людей (его на условиях анонимности предложили специалисты СШ ГЭС). Закрыть водосброс СШ ГЭС и полностью открыть затворы на Майнской ГЭС (поблизости). Уровень воды в машинном зале понизится на спасительные 4 метра – вода сама покинет помещение. И только в этом случае людей можно будет спасти.

Обращение ко всем френдам и не френдам. Сторонникам и оппонентам – ПЕРЕПОСТИТЕ у себя этот текст. Нужно максимальное освещение этой ситуации в Сети и по возможности вывести в ТОПы. У близких тех, кто погибает в машбюро не удастся достучаться до высоких начальников в Хакасии. Они заинтересованы в сокрытии этой информации. Руководство ГЭС не заинтересовано в лишних расходах и никто кроме нас с Вами не сможет попытаться им помочь. Крайне необходимо, чтобы информация была прочитана не только в РусГидро, но в Кремле и правительстве.

Некоторые СМИ уже пришли к нам на помощь (Би-би-си), но этого не достаточно. Давайте сделаем все ради спасения людей. Умоляем.

Журналисты
Эрик Чернышев
Григорий Назаренко
Михаил Афанасьев

Да, и еще о читанном. Босс, котоый у нас скупает все книжные магазины, дал почитать Игоря Сахновского. Из всех современных многочисленных однообразных - Сахновский прекраснейший. Читать его - как большой ложкой клубнику со сметаной есть.

"Он и любить-то не умеет, а умеет только ревновать. Он до тех пор не обращает внимания на женщину, пока она не полюбила кого-нибудь; а как полюбит, так он сейчас обижаться, почему не его."
Островский, Александр Николаич, еще двести лет назад описывал очень современные характеры.

Сижу богинечкой. Нарядная, чистенькая, полна башка гороху. Это я, пока вы там дрыхнете, приготовила сюрприз для Юлечки. Завтра с утра ждет парикмахера Юлечку сказочное зрелище. Начнет она меня стричь, махнет правой рукой - полетит крупа, махнет левой - полетит мелкая. Она чешет волосы, чешет, провиант валится снегом вниз, и я сижу чисто снежная королева. Уборщица в обморок - бырк: вместо резаных волос - на полу бакалея. Откуда бобовые? Из волос клиенточки бобовые.
Что нужно, чтобы удивить парикмахера? Сначала решаете, что вам настопи.. не бюджетно сейчас мыть башку шампунем по 3000 литр (и мазать бальзамом за 47 рублей поллитра). Поэтому, увидев у timbuktoo описание мытья волос "мукой из нута" (нут - турецкий горох), с тщанием идиота бежите его исполнять. Ищете на рынке этот самый нут, экономно покупаете 100 граммов(лучше бы купить триста кило, чтоыб мыть голову до старости), мелете в кофемолке, только мука не получается, получается мелкая крупа. Исполняете обряд намазывания волос жидкой гороховой кашей. Потом час пытаетесь вымыть, вычесать и выполоскать горох из волос. Сначала наивно стоите под душем, потом вычесываете щеткой, потом выдираете, облив голову бальзамом, потом полощете в тазу в развратной позу, потом сдаетесь и моете волосы обычным шампунем и наконец победно выносите в голове 50 граммов турецкого гороха. Сюрприз готов - самые цепкие горошины поедут в куаферную. Так как парикмахер Юлечка уже консультировала меня по поводу "говорят, полезно мыть волосы шампунем для лошадей", она не удивится, увидев мои кудри с начинкой.
Утешаюсь тем, что ростки нута крайне для зрения полезны, может, за ночь оставшаяся крупа в башку впитается и я проснусь Женщиной-Биноклем.
Спокойной ночи.
Хранитель домашнего уюта, средоточие красоты, чародейка Эйнджел Б.

А чего у меня каменты на почту не ходят? Куда надо поставить божественную галочку?

Красила ногти и чесала глаз. Теперь подглазье красиво намазано лаком. А ноготь - напротив, очень плох. Слезет ли лак с рожи к утру, или намазать ее еще и ацетоном? zvizda, шлю горячий привет и подмигивание лакированным глазом